Je me réveille, jusque là rien d’anormal. C’est le contraire qui l’aurait été. Je jette un coup d’œil à la copine draguée la veille et puis je vais dans la salle de bain et là, comme chaque matin avant de me raser, je m’examine dans le miroir au-dessus du lavabo. Toujours rien d’anormal.
Je me penche sur mon sexe et là ça merde, il s’est encore allongé ! À mi-cuisse il m’arrive maintenant. La copine qui dort, quand je me suis déloqué, elle s’est écriée en battant des mains : " Le cheval à Penou à côté, il a qu’à aller se rhabiller ! ".

Si elle continue de s’allonger, bientôt les femmes ne voudront plus de moi. Parce qu’on peut dire qu’elles les aiment grosses, y a des limites. En plus la mienne n’est pas spécialement grosse. Je dirais plutôt qu’elle est de taille moyenne. La copine hier avait bu, ajouter à ça l’excitation, son enfance passée à la ferme. Rien d’étonnant dès lors qu’elle l’ait vue comme celle d’un cheval. Mais si je lui mettais sous le nez maintenant, je suis sûr qu’elle réagirait autrement. Non, sans blague, plus je la regarde et plus je suis convaincu que si on en enlevait vingt centimètres, elle serait correcte. Une queue normale.
Une queue d’expert comptable sans histoire. Sauf de cul, c’est vrai que je suis porté. Mais c’est pas une raison. Doit bien exister une solution. Le nœud, j’y ai pensé, mais j’en ai déjà un. Puis ça se verrait. Me la couper comme Depardieu dans La Dernière Femme, ça jamais ! J’y suis trop attaché. Me reste plus que l’opération. Et si ça rate, que je me retrouve avec une petite… ou même avec une boutonnière ! Le bistouri dévie et moi avec ! L’angoisse. Ah, tiens ! C’est pas que ça me dise, mais si je la mettais au pain sec et à l’eau pour voir… Bon, v’la la copine qui se réveille, on commencera la diète demain.